Анекдот № 134836

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологоческое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС
привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики,
но вызвала взрывной рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Чапаев вернулся из италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х... , Петруччо !

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
-Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
-А он у тебя поет или играет?
-Да на х%я ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это есть немножко cекcа, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
— аху%ть... Форд Боярд, блять..

Попал мужик в рай. Ходит там — красота, птички, зверюшки, песенки...
Вообщем тоска. Записался он на прием к Св.Павлу и говорит:
— "Грустно у вас тут, однообразие..."
— "А ты мил человек иди в турбюро, отдохни развейся"
— "А у вас и турбюро есть?"
— "Конечно. Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один — в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх — "Так мол и так, всё остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ — "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже писала!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
— Конечно: большой, указательный, средний...
— Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена...

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

конец ноября...елку можно уже не выкидывать.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

На кассе.
1: Two ticket to Dublin!
2: Куда блин?
1: To Dublin.

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах...

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, б^я, космонавт!

Святая инквизиция спросила Галилея:
— Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
— Идите вы на х@й..

Один:
— Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
— А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
— Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из психдиспансера...
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром...
— Ничего, нормальный парень..

А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =)

1)ОХУЕТЬЯ ПОРАЖЕН!

2)ЭТИ ПИДАРЫВ ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3)КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦАРАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4)ПИЗДЕЦУПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5)ПОШЕЛ НА ХУЙПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

6)ЗАЕБАЛИПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

7)ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

8)БЛЯДЬМЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

9)РАСПИЗДЯИВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

10)ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

11)ВОТ ЭТА ХУЙНЯВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

12)ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬЯ ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

13)БЛЯХА-МУХАО, БОЖЕ!

14)ПИЗДОБОЛЫА ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
— Спасибо за Ваши интерес и терпение.
— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
-: -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.