Анекдот № 134827

Попал мужик в рай. Ходит там — красота, птички, зверюшки, песенки...
Вообщем тоска. Записался он на прием к Св.Павлу и говорит:
— "Грустно у вас тут, однообразие..."
— "А ты мил человек иди в турбюро, отдохни развейся"
— "А у вас и турбюро есть?"
— "Конечно. Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один — в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх — "Так мол и так, всё остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ — "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже писала!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
— Конечно: большой, указательный, средний...
— Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена...

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

конец ноября...елку можно уже не выкидывать.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

На кассе.
1: Two ticket to Dublin!
2: Куда блин?
1: To Dublin.

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах...

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, б^я, космонавт!

Святая инквизиция спросила Галилея:
— Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
— Идите вы на х@й..

Один:
— Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
— А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
— Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из психдиспансера...
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром...
— Ничего, нормальный парень..

А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =)

1)ОХУЕТЬЯ ПОРАЖЕН!

2)ЭТИ ПИДАРЫВ ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3)КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦАРАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4)ПИЗДЕЦУПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5)ПОШЕЛ НА ХУЙПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

6)ЗАЕБАЛИПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

7)ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

8)БЛЯДЬМЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

9)РАСПИЗДЯИВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

10)ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

11)ВОТ ЭТА ХУЙНЯВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

12)ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬЯ ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

13)БЛЯХА-МУХАО, БОЖЕ!

14)ПИЗДОБОЛЫА ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
— Спасибо за Ваши интерес и терпение.
— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
-: -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего. Один:
— Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, зае%aлся ждать. Васек

По информации «Федерального космического агентства» падение
навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве
функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не
отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной
орбите и находящихся на дне океана.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля, ТЫ привез..

— Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
— Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
— А что было бы, если бы победили они?
— Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

— Ты кто?
— Добрая фея
— А чего с топором?
— Да настроение как-то не очень...

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...