Анекдот № 134884

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

психолог:
-Расскажите о своей проблеме.
-У меня нет проблем!
-Ммм... а если найду?

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
— Точно, давайте о бляд№х.
— Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники.
Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
— Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих....
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... одно другому не мешает

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?

80-ти летняя пенсионерка Клавдия Ивановна точно знала, что на неё никто не подумает и поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

— Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
— Да что угодно! Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки!

— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.

— С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
— Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

— Как откосить от армии?!
— Замутить с дочкой военкома
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел
— Какой еще спам, маам!!
— Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3дой.

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Если во время cекcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
— Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
— Ты что приезжий?
— Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
— Да нет, это Неуловимый Джо.
— А что, его никто не может поймать? — уже успокоившись спрашивает первый.
— Да нет, кому он нахер нужен?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Влетает старенькая Хондочка в Мерина. Выходит из мерина такой браток и не говоря ни слова вытаскивает мужика из хонды, наклоняет на капот и начинаеь жестко иметь.Мужик растерявшись от такого поворота событий пытается что то сказать:
— УХ... УХ... УХ... УХ... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВААА!!!

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...