Анекдот № 134745

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет "Я уже почти как Кобзон"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...

— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.

— Купил доллары.
— А че не евро?
— Доллары дешевле.

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:
— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!!!

На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи. Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню.

Блондинка хвастается подруге:
— Я на юг на самолете летала.
— На тушке?
— На какой еще тушке? На боулинге!

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?

— Невысокое напряжение, это какое?
— Это когда е#нуть-то оно е#нет, а вот оргазм не гарантируется...

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Глобальное потепление и Россия:
С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор — закусывают солеными лимонами.

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба...

— Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
— Почему ты так решил?
— Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают!

Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.

В оперный театр приходит певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

— Ну, что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды — не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды — мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить — видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит — не-а, платить не буду. Официант тихо о##евает — а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит:
— А я из ТАЙНОЙ полиции.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
— Ты думаешь — мы спасемся?
— Да, как пить дать!

— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?

— Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.
— Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
— Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
— О, это очень просто,— отвечает Киссинджер.— допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
— Фу!— говорит Рокфеллер.— Вы что?
— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
— О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом крутого сибирского мужика?"
— Фу-у, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О-о, другое дело!
— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
— Фу-у!— говорит тот.
— А стать при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Другое дело!
Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
— Фу-у, — говорит она.
— А если это будет крутой сибирский мужик?
— О-о-о-о!

— Ну, и как Вам капризы уральской природы?
— Мне кажется — всё что можно, я уже отморозил...

Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

— А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой пище!

Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
— Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
— Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь, Коль? — спросил один.
— Совсем плохо, — мрачно ответил Коля.
— Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын — малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Фу, как тебе не повезло! — с сочувствием заметил однокашник.
— А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
— Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

— Твоя жена "Б"!
— А твоя "В"!!!
— А что такое "В"?!
— А это между "Б" и "Г"!!!