Анекдот № 134736

Блондинка хвастается подруге:
— Я на юг на самолете летала.
— На тушке?
— На какой еще тушке? На боулинге!

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?

— Невысокое напряжение, это какое?
— Это когда е#нуть-то оно е#нет, а вот оргазм не гарантируется...

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Глобальное потепление и Россия:
С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор — закусывают солеными лимонами.

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба...

— Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
— Почему ты так решил?
— Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают!

Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.

В оперный театр приходит певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

— Ну, что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды — не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды — мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить — видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит — не-а, платить не буду. Официант тихо о##евает — а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит:
— А я из ТАЙНОЙ полиции.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
— Ты думаешь — мы спасемся?
— Да, как пить дать!

— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?

— Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.
— Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
— Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
— О, это очень просто,— отвечает Киссинджер.— допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
— Фу!— говорит Рокфеллер.— Вы что?
— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
— О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом крутого сибирского мужика?"
— Фу-у, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О-о, другое дело!
— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
— Фу-у!— говорит тот.
— А стать при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Другое дело!
Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
— Фу-у, — говорит она.
— А если это будет крутой сибирский мужик?
— О-о-о-о!

— Ну, и как Вам капризы уральской природы?
— Мне кажется — всё что можно, я уже отморозил...

Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

— А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой пище!

Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
— Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
— Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь, Коль? — спросил один.
— Совсем плохо, — мрачно ответил Коля.
— Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын — малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Фу, как тебе не повезло! — с сочувствием заметил однокашник.
— А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
— Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

— Твоя жена "Б"!
— А твоя "В"!!!
— А что такое "В"?!
— А это между "Б" и "Г"!!!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы... Как?! Вы его, что?! Не получили?!

Реклама на радио:
"РАО ЕЭС снизило тарифы! Больше света за те же деньги! "
— Ты слышала? Больше, Света! За те же деньги! Давай еще разок!

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
— Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

— Ну, как тебе новый ресторан?
— Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
— В каком смысле?
— Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

— Не стыдно опаздывать на работу?
— Стыдно. Но я жену на работу провожал.
— Похвально. Но почему так долго?
— А она... упиралась.

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
— Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста! "

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Это почему?
— А у тебя голова больше!