Анекдот № 134709

— Не стыдно опаздывать на работу?
— Стыдно. Но я жену на работу провожал.
— Похвально. Но почему так долго?
— А она... упиралась.

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
— Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста! "

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Это почему?
— А у тебя голова больше!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".

— Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
— Вот повезло-то!
— Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
— Что такое "Советиш геймланд"?
— Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни — 1,3,5,7,9,... Четные дни — 2,4,6,8,10,... "

— Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
— Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

Боксер перед боем говорит своей девушке.
— Дорогая, встретимся после боя в кафе.
— С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.

В темном переулке хмырь останавливает девушку:
— Раздевайся!!!
Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т. д. Ему:
— А ты?
— Я на работе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
— Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи#делся.

— Буду книгу писать...
— Зачем?
— Читать нечего!

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
— Введите пук код.

— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

У армянского радио спросили:
— Кто является жителями Непала?
Ответ:
— Гражданином Непала является любой человек, зачатый НЕПАЛЬЦЕМ и НЕПАЛКОЙ

Мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...

— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
— Ага. Особенно блевать приятно!

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
— Извините, я потерял жену...
— Всё для похорон на третьем этаже.

— Чем мне загладить свою вину...
— Утюгом!

— Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..

— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.