Анекдот № 134395

Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго...

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Четыре с половиной.
— Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Едут по прерии два ковбоя. И вдруг до них доносится отвратительный запах... Один другому говорит:
— Послушай, Билл, что это за вонь?
— Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по прерии, и пришлось мне заночевать под открытым небом. Ночью я вдруг проснулся и увидел перед собою маленькую горящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утро оказалось, что я застрелил мерзкого одноглазого койота. Еду я второй день. И снова пришлось мне заночевать под открытым небом. Ночью я вдруг проснулся и увидел в темноте 2 горящие точки. Я выстрелил 2 раза, а наутро оказалось, что я убил 2 мерзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстрелил 3 раза, и наутро увидел, что застрелил мерзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго горевал, и в память о нем отрезал его заднюю ногу, и с тех пор везде вожу ее с собой...
— Так что же, это его нога так пахнет?
— Нет, это мои ноги так пахнут...

Разговор в высшем свете:
— А что же вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.

ПТУшник, проходящий обучение на производственной практике подходит к мастеру:
— Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
— Что, все?
— Да, все десять.
— Я же тебе девять давал.
— А я и образец запорол.

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
— Е 2!
— Ранил...
— Е 3!
— Убил!
— Е 3!!!
— Ты же его убил...
— Контрольный выстрел!

Молодой человек поступил в консерваторию на первый курс и заселился в общежитие. Через неделю пишет письмо домой:
"Мама и Папа, здравствуйте! У меня все хорошо, вот только с соседями по комнате не повезло. Один целыми днями бьется головой о стену, другой прячется под кровать и рыдает, а третий уже дважды пытался выброситься из окна. Но я стараюсь не обращать на них внимание и почти круглые сутки играю на своей трубе..."

Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. Один:один.

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
— Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...

— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!

— Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?

— Мы в огне не горим! И в воде не тонем!
— О-о-о, ну, то, что вы не тонете — это уже недостаток.

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

— Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
— Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

— Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста!
— Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию!
— Но ведь Вам стоит только заикнуться!

— Я долго думал, что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

На улице собралась большая толпа.
— Что случилось? Что случилось?
— Ничего не случилось.
— А почему же тогда собралась такая толпа?
— Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:
— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!! Вытащите меня отсюда!!!
И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
— Тише. Не нагоняй волну...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну, тогда хвост себе отрезай.

После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
— Товарищ дирижер, на меня кончили!
— Ничего удивительного, если вы играете как п##да.

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал — самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно обделался в штаны в полном автобусе.
Психотерапевты — козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
— Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
— Извини, дружище — я не знал, что ты придёшь...

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну, когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
— Я же вам говорил, что мне надобно уходить, — упрекнул даму немец.
— Это мне надобно уйти, — поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом.

— Люди, сюда! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
— И что?
— Что-что... Пришлось есть!

Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться:
— Ты что, педик что-ли?
— Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис!
— Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?

— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать... Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек...

Вашингтон: "Здесь провалились еще два непальских агента. А на месте происшествия ведутся ремонтные работы".

Две подруги:
— Всю зиму на сырой картошке сидела!
— А это что диета такая новая?
— Да меня в погребе заперли, дура!