Анекдот № 134376

Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:
— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!! Вытащите меня отсюда!!!
И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
— Тише. Не нагоняй волну...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну, тогда хвост себе отрезай.

После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
— Товарищ дирижер, на меня кончили!
— Ничего удивительного, если вы играете как п##да.

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал — самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно обделался в штаны в полном автобусе.
Психотерапевты — козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
— Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
— Извини, дружище — я не знал, что ты придёшь...

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну, когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
— Я же вам говорил, что мне надобно уходить, — упрекнул даму немец.
— Это мне надобно уйти, — поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом.

— Люди, сюда! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
— И что?
— Что-что... Пришлось есть!

Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться:
— Ты что, педик что-ли?
— Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис!
— Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?

— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать... Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек...

Вашингтон: "Здесь провалились еще два непальских агента. А на месте происшествия ведутся ремонтные работы".

Две подруги:
— Всю зиму на сырой картошке сидела!
— А это что диета такая новая?
— Да меня в погребе заперли, дура!

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну, и что?
— Так он не выловил...

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус.
Настоящая — растворится.

Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс — полное дерьмо!

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
— О, мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.

— Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
— Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

— О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
— Закончилось место? И на какой дате?
— 21 декабря 2012 года.
— Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
— Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
— А и фиг с ними!

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!

— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».

— Hа последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно — в серебряную медалистку!

Каким должен быть анекдот?
Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. Кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету! " — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, — рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й! " — вот это уже оратория.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
— Вассся! Бля! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
— Коля! Что чаевые! Чаевые — ху#ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Два эмбриона разговаривают в утробе матери:
— Как ты думаешь, а есть жизнь после родов?
— Не знаю... Оттуда еще никто не возвращался!

Решила маленькая девочка сходить погулять. Подходит к маме и отпрашивается:
— Mам, а мам. Mожно я схожу погуляю?
— Пожалуйста, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поселились злые гопники.
— Хорошо мамулечка, — отвечала девочка, отправляясь гулять.
Гуляла, гуляла девочка, да скучно ей стало. Решила она сходить в подвал на злых гопников посмотреть. Заходит в подвал и видит: здоровенный патлатый дядька, небритый, немытый. И руки, и одежда — в кровище. Девочка спрашивает:
— Дяденька, а правда, что здесь живут злые гопники?
— Нет, девочка. Теперь здесь живут добрые хиппи.