Анекдот № 134359

— Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
— Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

— О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
— Закончилось место? И на какой дате?
— 21 декабря 2012 года.
— Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
— Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
— А и фиг с ними!

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!

— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».

— Hа последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно — в серебряную медалистку!

Каким должен быть анекдот?
Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. Кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету! " — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, — рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й! " — вот это уже оратория.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
— Вассся! Бля! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
— Коля! Что чаевые! Чаевые — ху#ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Два эмбриона разговаривают в утробе матери:
— Как ты думаешь, а есть жизнь после родов?
— Не знаю... Оттуда еще никто не возвращался!

Решила маленькая девочка сходить погулять. Подходит к маме и отпрашивается:
— Mам, а мам. Mожно я схожу погуляю?
— Пожалуйста, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поселились злые гопники.
— Хорошо мамулечка, — отвечала девочка, отправляясь гулять.
Гуляла, гуляла девочка, да скучно ей стало. Решила она сходить в подвал на злых гопников посмотреть. Заходит в подвал и видит: здоровенный патлатый дядька, небритый, немытый. И руки, и одежда — в кровище. Девочка спрашивает:
— Дяденька, а правда, что здесь живут злые гопники?
— Нет, девочка. Теперь здесь живут добрые хиппи.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
— Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Вот и дожили до того дня, когда непереведенные по осени на час назад часы наконец-то будут показывать точное время!

ядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией..., как бы произнося
— кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть — Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

— Не делайте из меня идиота!!!
— Я не при чем, вините природу!

Цианистый калий — вкус, который невозможно передать словами.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

В театре:
— Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, ну, дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Есть такая игра, где шары в лузу кием закатывают. Называется "Блярд"!

— Не знаешь, какой расход у Приоры?
— Один автомобиль на пятьсот километров.

Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
— Бить будете?
— Нет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
— На зону отправите?
— Нет, у нас нет никаких зон.
— А что тогда?
— Запрём вас и заставим фенечки плести, пока хаер не отрастёт.

Полезный совет:
— Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.