Анекдот № 134351

Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. Кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету! " — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, — рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й! " — вот это уже оратория.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
— Вассся! Бля! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
— Коля! Что чаевые! Чаевые — ху#ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Два эмбриона разговаривают в утробе матери:
— Как ты думаешь, а есть жизнь после родов?
— Не знаю... Оттуда еще никто не возвращался!

Решила маленькая девочка сходить погулять. Подходит к маме и отпрашивается:
— Mам, а мам. Mожно я схожу погуляю?
— Пожалуйста, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поселились злые гопники.
— Хорошо мамулечка, — отвечала девочка, отправляясь гулять.
Гуляла, гуляла девочка, да скучно ей стало. Решила она сходить в подвал на злых гопников посмотреть. Заходит в подвал и видит: здоровенный патлатый дядька, небритый, немытый. И руки, и одежда — в кровище. Девочка спрашивает:
— Дяденька, а правда, что здесь живут злые гопники?
— Нет, девочка. Теперь здесь живут добрые хиппи.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
— Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Вот и дожили до того дня, когда непереведенные по осени на час назад часы наконец-то будут показывать точное время!

ядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией..., как бы произнося
— кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть — Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

— Не делайте из меня идиота!!!
— Я не при чем, вините природу!

Цианистый калий — вкус, который невозможно передать словами.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

В театре:
— Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, ну, дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Есть такая игра, где шары в лузу кием закатывают. Называется "Блярд"!

— Не знаешь, какой расход у Приоры?
— Один автомобиль на пятьсот километров.

Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
— Бить будете?
— Нет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
— На зону отправите?
— Нет, у нас нет никаких зон.
— А что тогда?
— Запрём вас и заставим фенечки плести, пока хаер не отрастёт.

Полезный совет:
— Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.

— Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
— Нет, я пошлю ему телеграмму.

Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему — Абдула.
— Тов. Сухов, не найдется ли закурить?
— Пожалуйста.
Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой.
— Саид, а ты здесь как?
— Стреляли...

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.