Анекдот № 134322

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну, что, видели меня Сидоровы?

Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии "Нудистка". В главной роли – Верка Сердючка.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь...

У шаха заболела дочка. Лекари посоветовали ему дать дочке муравья-самца, мол, когда она его съест, сразу выздоровеет. Шах:
— Визирь, найди муравья, если не найдешь, отправлю тебе к покойной бабушке.
Визир через 40 дней приносит муравья в маленькой баночке. Шаха дочка как съела его, сразу выздоровела. Шах:
— Визир, как ты различил х#й у муравья?
Визирь:
— Наткнулся я на большой муравейник, подошел поближе и сказал им что наш государь хочет снести ваш муравейник. Один муравей вышел вперед и сказал:— А мне по х#й...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

— Что девушке подарить на 8 марта?
— А когда у нее 8 марта?

— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

— Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
— Да я не глубоко.

Позавчера приходили представители "Тайд" — просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка — просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" — будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs" с Тампаксом...

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый год!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,... а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там —конь.

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Бактерия — у многих единственная культура...

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и — бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и — б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
— Папа, ну, дай же мне поиграть?!

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
— Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
— ?!
Мальчик:
— Я шел по улице, гляжу — забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю — мужик сидит. Ну, я и говорю:"Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу."

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
— Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда...
— Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.

Aнглийский лорд обедает в ресторане и зовет официанта:
— Cкажите, а что это у меня ползает по салату?
— A Bы что-нибудь слышали о витаминах, сэр?

Предложение хозяина квартиры "будьте как дома" редко когда распространяется и на холодильник.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!.. Нет, ну, ты посмотри — все подорожало!!!

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на двадцать рублей дороже.

— Как жизнь?
— Дерьмо!
— Ну... Ты бы сказал помягче...
— Жидкий кал.

Человек-паук никого не боиться кроме человека-тапка!