Анекдот № 134334

В театре:
— Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, ну, дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Есть такая игра, где шары в лузу кием закатывают. Называется "Блярд"!

— Не знаешь, какой расход у Приоры?
— Один автомобиль на пятьсот километров.

Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
— Бить будете?
— Нет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
— На зону отправите?
— Нет, у нас нет никаких зон.
— А что тогда?
— Запрём вас и заставим фенечки плести, пока хаер не отрастёт.

Полезный совет:
— Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.

— Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
— Нет, я пошлю ему телеграмму.

Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему — Абдула.
— Тов. Сухов, не найдется ли закурить?
— Пожалуйста.
Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой.
— Саид, а ты здесь как?
— Стреляли...

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну, что, видели меня Сидоровы?

Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии "Нудистка". В главной роли – Верка Сердючка.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь...

У шаха заболела дочка. Лекари посоветовали ему дать дочке муравья-самца, мол, когда она его съест, сразу выздоровеет. Шах:
— Визирь, найди муравья, если не найдешь, отправлю тебе к покойной бабушке.
Визир через 40 дней приносит муравья в маленькой баночке. Шаха дочка как съела его, сразу выздоровела. Шах:
— Визир, как ты различил х#й у муравья?
Визирь:
— Наткнулся я на большой муравейник, подошел поближе и сказал им что наш государь хочет снести ваш муравейник. Один муравей вышел вперед и сказал:— А мне по х#й...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

— Что девушке подарить на 8 марта?
— А когда у нее 8 марта?

— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

— Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
— Да я не глубоко.

Позавчера приходили представители "Тайд" — просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка — просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" — будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs" с Тампаксом...

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый год!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,... а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там —конь.

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.