Анекдот № 134386

Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. Один:один.

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
— Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...

— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!

— Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?

— Мы в огне не горим! И в воде не тонем!
— О-о-о, ну, то, что вы не тонете — это уже недостаток.

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

— Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
— Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

— Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста!
— Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию!
— Но ведь Вам стоит только заикнуться!

— Я долго думал, что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

На улице собралась большая толпа.
— Что случилось? Что случилось?
— Ничего не случилось.
— А почему же тогда собралась такая толпа?
— Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:
— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!! Вытащите меня отсюда!!!
И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
— Тише. Не нагоняй волну...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну, тогда хвост себе отрезай.

После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
— Товарищ дирижер, на меня кончили!
— Ничего удивительного, если вы играете как п##да.

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал — самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно обделался в штаны в полном автобусе.
Психотерапевты — козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
— Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
— Извини, дружище — я не знал, что ты придёшь...

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну, когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
— Я же вам говорил, что мне надобно уходить, — упрекнул даму немец.
— Это мне надобно уйти, — поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом.

— Люди, сюда! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
— И что?
— Что-что... Пришлось есть!

Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться:
— Ты что, педик что-ли?
— Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис!
— Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?

— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать... Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек...

Вашингтон: "Здесь провалились еще два непальских агента. А на месте происшествия ведутся ремонтные работы".

Две подруги:
— Всю зиму на сырой картошке сидела!
— А это что диета такая новая?
— Да меня в погребе заперли, дура!

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну, и что?
— Так он не выловил...

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус.
Настоящая — растворится.

Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс — полное дерьмо!

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
— О, мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.

— Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
— Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

— О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
— Закончилось место? И на какой дате?
— 21 декабря 2012 года.
— Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
— Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
— А и фиг с ними!

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!