Анекдот № 134001

Человек стоит на краю обрыва. К нему подходит еще один и говорит:
— Ну, чего встал? А ну подвинься!
— Так некуда-а-А-А-А!!!

Старый "русский" еврей приходит в синагогу:
— Я таки хочу выучить идиш!
— Зачем вам это на старости лет?
— Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай и как я там иначе смогу говорить?
— Я конечно извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
— А немецкий я уже знаю!

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
— Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
— Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

— Полицейский со своим табельным оружием не должен расставаться даже в сортире!
— Ага, ведь на него вечно всякое г#вно напасть норовит.

Двое путника затерялись в пустыне. День идут, два. Кругом одни пески и ни капли воды. Тут один стал как-то странно на второго стал поглядывать. Тот спрашивает:
— Ты чего так на меня смотришь?
— Хочу проверить, правда ли, что человек на семьдесят процентов состоит из воды.

— Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!— А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?

— Сижу дома, вдруг слышу — в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь — а там вещи из моды выходят!

— Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
— Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
— Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
— Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.

— Да не верьте вы своему GPS, вот Глонасс — он не обманет! — уверял поляков Иван Сусанин.

Мама говорит дочери:
— Почему это Вася приходит к тебе в мое отсутствие? Я беспокоюсь!
— Ладно, мы будем тогда к нему ходить. Пусть его мама беспокоится.

— Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
— Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...

Парикмахер клиенту:
— Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

— У нас магнитола сломалась! Диск не воспроизводит, только хрюкает "Ви-ви", как свинья.
— Может у нее свиной грипп?

Старушка-нищему:
— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые.
— В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

— Ты электронные сигареты курил?
— А ты резиновую женщину тра#ал?

— Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...

Парень подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

Клиент банка обращается к служащей:
— "Девушка а вы в кредит даете?"

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться...

— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой ж#пой...

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов:
"... Так поди же попляши! "

— У меня обостренное чувство долга. Я чувствую, что никому ничего не должен.

Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

Этим утром Иванову удалось проснуться раньше, чем зазвонил будильник. Не давая тому времени опомниться, он его сразу же отключил. А потом издевательски добавил:
— Ну, что, обломался, зараза?

Сын с отцом слушает новости:
— В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
— Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
— Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
— Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

— Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
— С трудом вывожу.

— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.