Анекдот № 133847

— Ну ты даешь! Сбежать из под венца! Слыхал я, что некоторые девицы так делают, но чтобы мужик!
— Ты чем причитать, скажи — ты грудь моей невесты видел?
— Ну, видел. Ничего себе грудь, размер эдак третий.
— Да черт с ним, с размером! Ты видел что на ней было?
— И что же?
— Орден "Мать-героиня"!

Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.

— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

— Что-то группы "Металлика" последнее время не видно.
— Так они во время тура заехали в Магнитогорск и до сих пор не могут оттуда уехать.

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так... Рекламку надо доработать...

Курортник спрашивает соседа
— Не знаете где здесь туалет
— Нет я здесь всего четыре дня.

— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!

— А что так долго трубку-то не брал?
— Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это "Паркер"... 585-я!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду!

— Главное для собственного спокойствия — не бери проблемы с собой в постель.
— Это что же мне, жену свою больше не трахать?

— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на...

— Алло, это газета. Я вчера подал объявление о пропаже любимой кошки моей жены и пообещал 100 000 награды нашедшему. Звоню узнать есть ли какие продвижения в поисках.
— Есть и преогромные — вся редакция, включая директора, отправилась на поиски вашей кошки...

— Ты злой...
— Я все тот же. Это вы, с#ки, чего-то раздобрели!!!

— Позвольте...
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв... Да идите вы на х#й!!!

— Что общего между молоком и ёжиком?
— Они сворачиваются...

— Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет Российской Федерации?

— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "Е# твою мать" вслед заходящему Солнцу...

С блокнота ученого о проведении эксперимента:
"Берем обычную муху, удаляем ей крылья и звенит колокольчик — муха не улетает, а убегает. Муху обратно же, теперь удаляем ей задние ножки, и опять звенит колокольчик, муха убегает, но медленнее, чем в тот раз. На этот раз удаляем средние ножки и колокольчик. Муха, медленно ползая, оставляет экспериментное поле. На последок удаляем ей передние ножки и колокольчик. Муха никакой реакции не показывает. Вывод: муха оглохла."

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик-то обнулю.

— Папа, а в Аду есть праздники?
— Конечно, есть — раз в году там отключают горячую воду.

— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?

— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?

— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я – людоед.

— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню...

— Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
— Ну и как?
— Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
— ОГО, — говорит она с уважением, вставая с его колен
— Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, — сказал студент достав ее из кормана.

Маленький Изя пошел в школу. Идет урок математики. Учительница спрашивает:
— Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
— Три с половиной.