Анекдот № 133573

— Посоветуйте — куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу — пусть тоже помучается...

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: "Кесарю — кесарево".
И делают ему кесарево сечение...

— Ваше мнение о Сибири в двух словах?
— Холодно, бл#дь!!!

Встречаются двое. Один в шоке:
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно, же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Полезные советы:
— Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда — старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.

В конторе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на х#й вы его держите?

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
— Где вам сделать пробор?
— Посередине, пожалуйста.
— Это невозможно.
— Почему?
— У вас нечетное количество волос.

Оговорочка. Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:
— Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!..
— Фигня, снег приезжает следующим поездом.

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там?
— Eсли бы не я, — отвечает муж, — мне было бы ужасно скучно.

В налоговой инспекции:
— Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое — избушка в деревне ходуном ходит

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Почти из рекламы:
— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий... лучше полностью.

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит -кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джин.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
— (берет мужика за руку) Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну тогда побежали!

— Алло! Это общество глухонемых?
— ...
— Ну, что молчите, в трубку дышите?

Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты), там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю:
Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом! "
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев-то я!

Существует три правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите зубы два раза в день.
2. Посещайте дантиста два раза в год.
3. Не суйте нос в чужие дела.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Как супруга?
— На небесах.
— Да ты что! Ой, как жалко!
— Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Репортаж о награждении победительниц конкурса: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — ...

— Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?
— Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.

— Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу — ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
— О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
— Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
— Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть! "
Через полгода изумительных репетиций — премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились — короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
— Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
— Когда вы работали, я вам мешал?..

Официант:
— У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
— В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?