Анекдот № 133544

— Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу — ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
— О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
— Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
— Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть! "
Через полгода изумительных репетиций — премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились — короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
— Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
— Когда вы работали, я вам мешал?..

Официант:
— У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
— В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо...

Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.

— Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
— Нет.
— А пятьсот по тысяче?

На физзанятиях:
— Согните пальцы в локтях.

Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
— Что, я уже в раю?
— В раю, в раю.
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!!!

Официальные новости:
— В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные — текст одной частной телеграммы из Антверпена в Колумбию:
— Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.

Встречаются двое.
— Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

Оксана (3 годика) своей тете:
— Я тебя так люблю, прям задушила бы...

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— #########! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Приглашаем на работу:
— настройщиков станков (с обучением)

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена:
... у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Расценки в новый год: Дед Мороз со Снегурочкой — 50#, Снегурочка без Деда Мороза — 200#.

Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас — главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

— Молодой человек, за что вы держитесь?!
— За грудь.
— Ну, так держитесь крепче!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая, отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

— Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца — судья.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги:
— Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
— На х%я мне мужское. Я что, голубой?

— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?