Анекдот № 13342

Сидят в чате мальчик, девочка и blоndinка. Мальчик:
— А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!
Девочка:
— А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!
Блондинка:
— А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

— Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
— Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
— Нет.
Женщина:
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок!!!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

HaeMHuK (16:52:43 22/08/2007)
Хочу расклеить по всему городу обьявленгия типа "Бесплатное обучение "КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОМПЬЮТЕРОМ"

HaeMHuK (17:01:31 22/08/2007)
И туда придут клиенты КОТОРЫЕ СУКА К НАМ ХОДЯТ
И я туда приду с БИТОЙ И БУДУ ИХ ПИ**ДИТЬ
НА РАБОТЕ Ж НЕЛЬЗЯ

Звонок в Microsoft:
— Здраствуйте, три года назад я установила 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

— Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Операционная.
Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь — в переводе Гоблина!

Девки спорили в метро
У кого пи"да с ведро
оказалось что с ведро
У начальницы метро.

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

— У них были вши!

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
— Где, ну, где я не так стал воспитывать тебя, сынок?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

— Как ты сегодня аппетитно выглядишь!
— Да это я в столовой на себя борщ пролила.

— Мне почту заразил корейский вирус.
— И что?
— Что-что, собаку сожрал!

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое — я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
— А почём у вас говяжий ум?
— Без установки — по двадцать!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...

— Сколько клеток головного мозга у блондинки?
— Одна.
— А что происходит, если у нее две клетки?
— Тогда блондинка беременна.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...