Анекдот № 13335

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

— Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
— Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
— Нет.
Женщина:
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок!!!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

HaeMHuK (16:52:43 22/08/2007)
Хочу расклеить по всему городу обьявленгия типа "Бесплатное обучение "КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОМПЬЮТЕРОМ"

HaeMHuK (17:01:31 22/08/2007)
И туда придут клиенты КОТОРЫЕ СУКА К НАМ ХОДЯТ
И я туда приду с БИТОЙ И БУДУ ИХ ПИ**ДИТЬ
НА РАБОТЕ Ж НЕЛЬЗЯ

Звонок в Microsoft:
— Здраствуйте, три года назад я установила 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

— Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Операционная.
Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь — в переводе Гоблина!

Девки спорили в метро
У кого пи"да с ведро
оказалось что с ведро
У начальницы метро.

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

— У них были вши!

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
— Где, ну, где я не так стал воспитывать тебя, сынок?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

— Как ты сегодня аппетитно выглядишь!
— Да это я в столовой на себя борщ пролила.

— Мне почту заразил корейский вирус.
— И что?
— Что-что, собаку сожрал!

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое — я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
— А почём у вас говяжий ум?
— Без установки — по двадцать!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...

— Сколько клеток головного мозга у блондинки?
— Одна.
— А что происходит, если у нее две клетки?
— Тогда блондинка беременна.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
— Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Призвали квакера в армию и послали учения проводить. Тут приезжает Путин посмотреть как учения идут. Приходит на полигон и видит следующую картину: по всему полигону, валяются трупы и оторванные, конечности, лишь один мужик еще дергается. Путин:
— Что тут произошло?!
— Да вот, сволочи, поставили квакера учения проводить, так он нас rocket-jumр тренировать заставил!!!

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

© Дмитрий Лавренков

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.