Анекдот № 13325

Девки спорили в метро
У кого пи"да с ведро
оказалось что с ведро
У начальницы метро.

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

— У них были вши!

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
— Где, ну, где я не так стал воспитывать тебя, сынок?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

— Как ты сегодня аппетитно выглядишь!
— Да это я в столовой на себя борщ пролила.

— Мне почту заразил корейский вирус.
— И что?
— Что-что, собаку сожрал!

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое — я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
— А почём у вас говяжий ум?
— Без установки — по двадцать!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...

— Сколько клеток головного мозга у блондинки?
— Одна.
— А что происходит, если у нее две клетки?
— Тогда блондинка беременна.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
— Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Призвали квакера в армию и послали учения проводить. Тут приезжает Путин посмотреть как учения идут. Приходит на полигон и видит следующую картину: по всему полигону, валяются трупы и оторванные, конечности, лишь один мужик еще дергается. Путин:
— Что тут произошло?!
— Да вот, сволочи, поставили квакера учения проводить, так он нас rocket-jumр тренировать заставил!!!

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

© Дмитрий Лавренков

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

Кандида зашла в комнату брата.
— Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
— Роза, прими ванну!..

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: — Мне пачку презервативов, пожалуйста... Все оборачиваются и пристально на него смотрят... Мужик: — Да! Да! Компьютер продал!

— Ого, и там я, — подумал агент Смит, глядя в зеркало.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.