Анекдот № 13309

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Призвали квакера в армию и послали учения проводить. Тут приезжает Путин посмотреть как учения идут. Приходит на полигон и видит следующую картину: по всему полигону, валяются трупы и оторванные, конечности, лишь один мужик еще дергается. Путин:
— Что тут произошло?!
— Да вот, сволочи, поставили квакера учения проводить, так он нас rocket-jumр тренировать заставил!!!

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

© Дмитрий Лавренков

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

Кандида зашла в комнату брата.
— Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
— Роза, прими ванну!..

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: — Мне пачку презервативов, пожалуйста... Все оборачиваются и пристально на него смотрят... Мужик: — Да! Да! Компьютер продал!

— Ого, и там я, — подумал агент Смит, глядя в зеркало.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Стоят два ГИБДДешника, трут о своем, вдруг
мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает
очень широкий джип и исчезает вдали..
1-ый: — Семен, ты это видел..... и кидается к рации
2-ой: — А ты что, не в курсе, что быки дальтоники!!!!!!!

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...

Разговор двух программистов:
— Ты слышал, Костя умер.
— А он записался?!

— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

— Мне нужен интернет для девочек.
— Это как?
— Чтобы поставил, работало четко, платить мало...
— Ну, а мне тогда для мальчиков.
— ?!
— Все как у девочек, только без ПМС.

Ржевский выходит от дамы.
— А деньги?
— Гусаpы денег не беpут!

Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в рыло можно дать.

— Какая у вас в группе девушка симпатичная.
— Какая?
— Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...
— Глаза?

На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

— Почему считается, что Windows 2000 не падает?
— А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская "
... и все тараканы ушли из города!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!