Анекдот № 132767

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?

В Атлантическом океане встретились 2 крейсера: американский и русский. Матрос капитану:
— Сэр, русский крейсер.
— Даже не вздумайте подплывать! Скажете чего-нибудь не то, потопят!
— Надо хоть поприветствовать.
Подплыли:
— Хелло, рашн.
С русского крейсера:
— Чё, хреново покрашен?!
И потопили.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Идёт игра"Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
— Кого вы выбираете?
— А с женой посоветоваться можно?

— Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
— 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
" Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия... "

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это как раз и есть слова!

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл#дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...

Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение — 300#. Очень красивым — скидка".

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

Абонент звонит с дачи.
— У меня на огороде телефон работает, а возле речки — нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома — нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?! Я ж так одичаю совсем!

— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!

— Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
— Но, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

— Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
— Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
— Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат:
— Открывай ворота!!!
Охранник:
— Зачем?!
— Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.

— Видишь, так и глаза можно лишиться.
— Не вижу...

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

— Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
— А зачем?
— В туалет сходить.
— А ручка зачем?
— Чтобы никто не догадался...

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
— Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
— Баба, не баба, но сука ты приличная!

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.