Анекдот № 131803

Заблудился Иван-царевич в лесу день бродит, неделю никак выбраться из лесу не может, исхудал, истрепался весь, жрать хочется, а из леса никак выбраться не может. Смотрит Баба Яга идет он к ней:
— Слушай, старая, выведи меня из лесу, все, что хочешь, сделаю.
— Дак мне сынок ничего не надо, а вот дочь у меня есть на выданье, мужика ей уж больно хотся, вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка не много, не мало подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе.
Призадумался Иван, в лесу все равно погибнешь, а это хоть удовольствие получишь. Привела Яга Ивана к себе домой, смотрит Иван избушка частоколом огорожена на кольях головы добрых молодцев, да один пустой. Завела его Яга в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату, на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
— Вот тебе Иванушка моя дочь, а на табуретке кот он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну, а я по делам отправлюсь.
Через некоторое время, возвращается старушка, смотрит — Иван сигаретку на крыльце покуривает. Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:
— Ну, сколько, доченька, 15?!
— Нет, маменька.
— А че, меньше.
— 115.
— ?! А это в углу что стоит?
— А это твой кот, маменька, ох#ел...

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
— Интересно, а кому приносящий деньги?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку.

Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Ну, к первому таксисту, разумеется и давай уговаривать:
— Братан, ну, очень надо, ни копья, а люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!
— Не, мужик, ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно. Выходит мужик, спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Ну, думает мужик, сейчас отыграюсь. Подходит к первому таксисту и говорит:
— Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
— Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е!
Мужик ко второму:
— Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь:
— Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
— ОК, нет проблем садись.
Мужик садясь в такси:
— Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней!

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб@нутый.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
— Кто-то приходил?
— Угу...
— Что у него было?
— Кашель...
— Что ты ему дал?
— Слабительное...
— Идиот! Что с ним? Где он?
— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

Сидят трое. один говорит:
— У меня запор.
Второй говорит:
— А у меня понос.
Третий молчал, молчал и добавил:
— Обожрались, миллионеры проклятые!

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может, ты поешь?
— Не пою.
— На кой х@# ты нам тогда, нужен?
— Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

Спорят два мужика:
— Ты олень.
— Нет, это ты олень.
— А ты вдвойне олень.
— А ты втройне.
-..... нет, ты не олень.
— Это я не олень?!

— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… блять, и где же я столько счастья отхватить успела?

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... "
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
— Как это? А "люблю"?

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
— Вот весело провёл денёк!

Приходит даун в магазин с бидончиком:
— Мальчик тебе чего?
— Мне маама сказала... мааама мне сказала... мааама сказааала... мне сказааала маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала... мммм...
— А, молока купить?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
— Купить маама... купить ммм... сказаааала... ммммолока.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краев молока.
Даун меееедленно берет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в вытянутых вперед руках бидон. Продавщица:
— Мальчик, а где деньги?
— Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
— Да хватит уже мама, мама, говори толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
— Мнеее маааамаааа сказала... мааааама сказаааала, мнеее что деньги в бидооооооончике...