Анекдот № 131794

Сидят трое. один говорит:
— У меня запор.
Второй говорит:
— А у меня понос.
Третий молчал, молчал и добавил:
— Обожрались, миллионеры проклятые!

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может, ты поешь?
— Не пою.
— На кой х@# ты нам тогда, нужен?
— Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

Спорят два мужика:
— Ты олень.
— Нет, это ты олень.
— А ты вдвойне олень.
— А ты втройне.
-..... нет, ты не олень.
— Это я не олень?!

— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… блять, и где же я столько счастья отхватить успела?

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... "
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
— Как это? А "люблю"?

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
— Вот весело провёл денёк!

Приходит даун в магазин с бидончиком:
— Мальчик тебе чего?
— Мне маама сказала... мааама мне сказала... мааама сказааала... мне сказааала маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала... мммм...
— А, молока купить?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
— Купить маама... купить ммм... сказаааала... ммммолока.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краев молока.
Даун меееедленно берет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в вытянутых вперед руках бидон. Продавщица:
— Мальчик, а где деньги?
— Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
— Да хватит уже мама, мама, говори толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
— Мнеее маааамаааа сказала... мааааама сказаааала, мнеее что деньги в бидооооооончике...

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б%%%ь, сам его выкинь!

Первые, безальтернативные выборы:
...И создал Господь Еву, и сказал Он Адаму: "Вот тебе жена, выбирай любую!..."

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Поймал Герасим Каштанку и понес ее топить. А она вырывается, орет:
— Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь?!
Только Герасим глухонемой был...

Старик-отец перед смертью зовет сыновей. Заходят 3 амбала 2х3 метра. Он им:
— Буду вас уму-разуму учить. Возьмите веник, разберите его по прутику и переломайте.
Сынки в 5 минут справляются с задачей. Отец:
— А теперь возьмите другой веник и сломайте его целиком.
Сынки берут веник — хрусь, и пополам его. Отец:
— Эх, как были дураками, так и помрете.

Услышал один человек об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "Здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я, ну, типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%#ню, #ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу. "
Пришел ему ответ: "Не примем. настоящие панки не вытирают жопу! "

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...