Анекдот № 131768

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Поймал Герасим Каштанку и понес ее топить. А она вырывается, орет:
— Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь?!
Только Герасим глухонемой был...

Старик-отец перед смертью зовет сыновей. Заходят 3 амбала 2х3 метра. Он им:
— Буду вас уму-разуму учить. Возьмите веник, разберите его по прутику и переломайте.
Сынки в 5 минут справляются с задачей. Отец:
— А теперь возьмите другой веник и сломайте его целиком.
Сынки берут веник — хрусь, и пополам его. Отец:
— Эх, как были дураками, так и помрете.

Услышал один человек об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "Здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я, ну, типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%#ню, #ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу. "
Пришел ему ответ: "Не примем. настоящие панки не вытирают жопу! "

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга …
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …
Занавес …

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане...

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
— Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи.
— Почему не заходить?
— Зайдешь туда — сосиску в попку вставят.

— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Верующие верят, что они произошли от
Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время выиграла она в лотерею морской круиз. Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить". И решила отправиться все же в плавание. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
Вдруг голос сверху:
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче— ниче, спи...

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.

— Чем отличается пофигист от пох@$ста?
— Пох@$ст четче выражает свои мысли.

Надень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я: на месте Геннадий Адольфович,в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.

— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .