Анекдот № 131782

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... "
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
— Как это? А "люблю"?

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
— Вот весело провёл денёк!

Приходит даун в магазин с бидончиком:
— Мальчик тебе чего?
— Мне маама сказала... мааама мне сказала... мааама сказааала... мне сказааала маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала... мммм...
— А, молока купить?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
— Купить маама... купить ммм... сказаааала... ммммолока.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краев молока.
Даун меееедленно берет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в вытянутых вперед руках бидон. Продавщица:
— Мальчик, а где деньги?
— Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
— Да хватит уже мама, мама, говори толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
— Мнеее маааамаааа сказала... мааааама сказаааала, мнеее что деньги в бидооооооончике...

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б%%%ь, сам его выкинь!

Первые, безальтернативные выборы:
...И создал Господь Еву, и сказал Он Адаму: "Вот тебе жена, выбирай любую!..."

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Поймал Герасим Каштанку и понес ее топить. А она вырывается, орет:
— Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь?!
Только Герасим глухонемой был...

Старик-отец перед смертью зовет сыновей. Заходят 3 амбала 2х3 метра. Он им:
— Буду вас уму-разуму учить. Возьмите веник, разберите его по прутику и переломайте.
Сынки в 5 минут справляются с задачей. Отец:
— А теперь возьмите другой веник и сломайте его целиком.
Сынки берут веник — хрусь, и пополам его. Отец:
— Эх, как были дураками, так и помрете.

Услышал один человек об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "Здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я, ну, типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%#ню, #ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу. "
Пришел ему ответ: "Не примем. настоящие панки не вытирают жопу! "

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга …
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …
Занавес …

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане...

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
— Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи.
— Почему не заходить?
— Зайдешь туда — сосиску в попку вставят.

— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Верующие верят, что они произошли от
Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время выиграла она в лотерею морской круиз. Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить". И решила отправиться все же в плавание. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
Вдруг голос сверху:
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче— ниче, спи...