Анекдот № 13136
Согласно постановлению европейского парламента Евросоюза №672/34 §7 от 12.05.01, по рекомендации министерства окружающей среды, производится распространение "С.Ш.И.Т.”-директивы в сокращеном варианте по административным учреждениям и офисным конторам на всей территории России для ознакомления с терминологией вышеупомянутого документа.
· "Невидимая": при явной фиксации на бумажной поверхности, не обнаруживает следов присутствия в приемно-смывочной установке.
· "Тефлоновая": выделение происходит без видимого сопротивления, поэтому рекомендуется производить проверку на предмет подтверждения дефекализации. Не оставляет признаков присутствия на бумаге.
· "Сиропная": по своим свойствам напоминает горячий торф. При многократном протирании не все ее компоненты удаляются. Рекомендуется оставлять вокруг места выделения как можно больше материала прочистки. На поверхности приемно-смывочной установки в местах касания с данным продуктом остаются долговременные следы.
· "Действующая с перебоями": при завершении дефекализации и попытки покинуть помещение, поступает сигнал к продолжению процесса.
· "Физически опасная": находится в зависшем состоянии, что причиняет обильное потовыделение, дрожание в ногах и сильное покраснение. Чаще всего случается при спешки по другим делам. Считается, что данная разновидность причинила преждевременную смерть Элвиса Пресли.
· "Кашица": выделяется в таком количестве, что способствует понижению веса.
· "Неожиданная": рекомендуется находиться не далее, чем в 10 метрах от приемной установки. Зафиксированы случаи, когда продукт частично выходил наружу прежде, чем доступ для свободного выделения был произведен.
· "Кинг Конг": имеет большие размеры и огромное количество. Для улучшения пропускной способности требует измельчения на мелкие части. Рекомендуется применять водительское удостоверение нового образца или кредитные карточки. Чаще всего случается при визитах в гости.
· "Мокрые щечки": при падении в воду в горизонтальном положении вызывает выброс значительного количества жидкости, что причиняет увлажнение неприкрытых частей тела.
· "Желательная": надеясь на получение более существенного результата, имеется только выделение газов.
· "Змея": размером с большой палец руки. Однако оставляет ощущение как о полуметровой.
· "Пробковая": даже после трехкратной попытке промыть установку, продолжает оставаться на поверхности. Чаще всего случается в гостях.
· "Пивная": имеет неприятный запах устойчивого характера, особенно на следующий день после значительного потребления спиртосодержащих жидкостей. Положение усугубляет очередь с целью посещения того же места. Также чаще всего случается в гостях.
· "Невидимая": при явной фиксации на бумажной поверхности, не обнаруживает следов присутствия в приемно-смывочной установке.
· "Тефлоновая": выделение происходит без видимого сопротивления, поэтому рекомендуется производить проверку на предмет подтверждения дефекализации. Не оставляет признаков присутствия на бумаге.
· "Сиропная": по своим свойствам напоминает горячий торф. При многократном протирании не все ее компоненты удаляются. Рекомендуется оставлять вокруг места выделения как можно больше материала прочистки. На поверхности приемно-смывочной установки в местах касания с данным продуктом остаются долговременные следы.
· "Действующая с перебоями": при завершении дефекализации и попытки покинуть помещение, поступает сигнал к продолжению процесса.
· "Физически опасная": находится в зависшем состоянии, что причиняет обильное потовыделение, дрожание в ногах и сильное покраснение. Чаще всего случается при спешки по другим делам. Считается, что данная разновидность причинила преждевременную смерть Элвиса Пресли.
· "Кашица": выделяется в таком количестве, что способствует понижению веса.
· "Неожиданная": рекомендуется находиться не далее, чем в 10 метрах от приемной установки. Зафиксированы случаи, когда продукт частично выходил наружу прежде, чем доступ для свободного выделения был произведен.
· "Кинг Конг": имеет большие размеры и огромное количество. Для улучшения пропускной способности требует измельчения на мелкие части. Рекомендуется применять водительское удостоверение нового образца или кредитные карточки. Чаще всего случается при визитах в гости.
· "Мокрые щечки": при падении в воду в горизонтальном положении вызывает выброс значительного количества жидкости, что причиняет увлажнение неприкрытых частей тела.
· "Желательная": надеясь на получение более существенного результата, имеется только выделение газов.
· "Змея": размером с большой палец руки. Однако оставляет ощущение как о полуметровой.
· "Пробковая": даже после трехкратной попытке промыть установку, продолжает оставаться на поверхности. Чаще всего случается в гостях.
· "Пивная": имеет неприятный запах устойчивого характера, особенно на следующий день после значительного потребления спиртосодержащих жидкостей. Положение усугубляет очередь с целью посещения того же места. Также чаще всего случается в гостях.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
И-нетчик слушает как но улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик" — восхищенно подумал И-нетчик.
У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.
Прибегает девочка к програмеру.
— Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано:
— Fоrmаt аnоthеr (У/N)?
— Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано:
— Fоrmаt аnоthеr (У/N)?
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Miсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Miсrоsоft выражает им благодарность — теперь всё работает.
В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый . Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
новый русский:
— Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо.
Автосервис:
— Вам нужно поменять тормозную систему.
новый русский:
— Я вам б...ть говорю вы мне е...ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
— Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windоws на Linuх!
новый русский:
— Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо.
Автосервис:
— Вам нужно поменять тормозную систему.
новый русский:
— Я вам б...ть говорю вы мне е...ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
— Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windоws на Linuх!
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!
— Почему блондинка лижет часы?
— Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
— Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
Надпись на компьютере:
"Аварийный выход:
При зависании выдерни шнур,
выдави стекло."
"Аварийный выход:
При зависании выдерни шнур,
выдави стекло."
Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная объясняет новенькой про то, какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им — осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими кругами и с распухшими пальцами... Новенькая — более опытной — Кто это?!
— А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь еб#лся...
— А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь еб#лся...
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
