Анекдот № 13128

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Miсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Miсrоsоft выражает им благодарность — теперь всё работает.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый . Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
новый русский:
— Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо.
Автосервис:
— Вам нужно поменять тормозную систему.
новый русский:
— Я вам б...ть говорю вы мне е...ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
— Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windоws на Linuх!

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

— Почему блондинка лижет часы?
— Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.

Надпись на компьютере:
"Аварийный выход:
При зависании выдерни шнур,
выдави стекло."

Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная объясняет новенькой про то, какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им — осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими кругами и с распухшими пальцами... Новенькая — более опытной — Кто это?!
— А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь еб#лся...

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Новая книга Билла Гейтса: "Майн комп"

«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

— Владимир Владимирович, есть две новости.
— Сначала — хорошую.
— Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
— И это хорошая?? А какая тогда плохая?
— Безвизовый режим с нами объявил Китай...

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Алло, это 234-56-78?
— Нет, это 234-56-77!
— Все равно близко, Васю позовите!

Последние слова дочери программера:
— Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
— А где делают апгрейд?