Анекдот № 13115

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

— Почему блондинка лижет часы?
— Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.

Надпись на компьютере:
"Аварийный выход:
При зависании выдерни шнур,
выдави стекло."

Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная объясняет новенькой про то, какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им — осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими кругами и с распухшими пальцами... Новенькая — более опытной — Кто это?!
— А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь еб#лся...

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Новая книга Билла Гейтса: "Майн комп"

«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

— Владимир Владимирович, есть две новости.
— Сначала — хорошую.
— Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
— И это хорошая?? А какая тогда плохая?
— Безвизовый режим с нами объявил Китай...

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Алло, это 234-56-78?
— Нет, это 234-56-77!
— Все равно близко, Васю позовите!

Последние слова дочери программера:
— Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
— А где делают апгрейд?

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

— Кто такой муж?
— Это вечно пьяный вибратор.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

— Гражданин Гагабидзе, почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
— Она мне понравилась)))
— А гражданку Петрову?
— Она мне тоже понравилась)))
— Ну, а Сидорову?
— И она мне понравилась!)))
— А почему Вы всё время улыбаетесь?
— А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников"
на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".

Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

— Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? — Если вы юзеp — делать ноги. Если pемонтник — делать деньги. А если пpогpаммист — делать вид, что так и было задумано.

Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе , я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
— Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

— Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры.
Теперь она trial-версия на 70 дней.