Анекдот № 12981

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн) Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду
к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание — кто бы им поверил?

программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Приходит абсолютно бухой мужик в , подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: — А зачем?

— Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.

Едет программист на свей машине. Задумался и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: "GAME OVER".

Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. — крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.

— Чем отличается платная программа от бесплатной?
— К бесплатной не надо искать кряк!

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"

— Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?
— Да ты че! А брильянт точно настоящий?
— Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!

II — мировая. Концлагерь.
— Сегодня будем кушать са? са?! са...
— Сало?!
— Найн! Найн!!! Салупу!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют — не врубятся куда нажимать!

— Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!

Двое в компьютерном магазине:
— Смотри-ка, у всех нормальных людей НР — это "новые русские", а у этих — Неwlеtt Раскаrd!

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Встречаются два администратора — Юникса и Виндов. Админ Юникса жалуется:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется...
Админ Виндов:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну, ни фига себе — ну, ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?!
— Да нет, это она 30 минут переставляется...

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену, и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить.
— Что ты собираешься делать? — спрашивает жена.
— Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?