Анекдот № 12975
программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приходит абсолютно бухой мужик в , подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: — А зачем?
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: — А зачем?
— Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Едет программист на свей машине. Задумался и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: "GAME OVER".
Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. — крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. — крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"
Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.
от головы к члену.
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.
— Чем отличается платная программа от бесплатной?
— К бесплатной не надо искать кряк!
— К бесплатной не надо искать кряк!
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"
— Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?
— Да ты че! А брильянт точно настоящий?
— Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!
— Да ты че! А брильянт точно настоящий?
— Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!
II — мировая. Концлагерь.
— Сегодня будем кушать са? са?! са...
— Сало?!
— Найн! Найн!!! Салупу!
— Сегодня будем кушать са? са?! са...
— Сало?!
— Найн! Найн!!! Салупу!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь
Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют — не врубятся куда нажимать!
— Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!
Двое в компьютерном магазине:
— Смотри-ка, у всех нормальных людей НР — это "новые русские", а у этих — Неwlеtt Раскаrd!
— Смотри-ка, у всех нормальных людей НР — это "новые русские", а у этих — Неwlеtt Раскаrd!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как-то пофигу...
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Встречаются два администратора — Юникса и Виндов. Админ Юникса жалуется:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется...
Админ Виндов:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну, ни фига себе — ну, ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?!
— Да нет, это она 30 минут переставляется...
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется...
Админ Виндов:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну, ни фига себе — ну, ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?!
— Да нет, это она 30 минут переставляется...
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену, и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить.
— Что ты собираешься делать? — спрашивает жена.
— Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
— Что ты собираешься делать? — спрашивает жена.
— Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову
поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький... Я с@у.....
поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький... Я с@у.....
— Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
— Забил я на твой гвоздь — иди сама забивай!
— Забил я на твой гвоздь — иди сама забивай!
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!?
2mac: посмотри хороший сон
ОЛЕГарх: а что за жанр?????
2mac: жанр — "завтра рано на работу"
2mac: посмотри хороший сон
ОЛЕГарх: а что за жанр?????
2mac: жанр — "завтра рано на работу"
