Анекдот № 12966

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.

— Чем отличается платная программа от бесплатной?
— К бесплатной не надо искать кряк!

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"

— Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?
— Да ты че! А брильянт точно настоящий?
— Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!

II — мировая. Концлагерь.
— Сегодня будем кушать са? са?! са...
— Сало?!
— Найн! Найн!!! Салупу!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют — не врубятся куда нажимать!

— Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!

Двое в компьютерном магазине:
— Смотри-ка, у всех нормальных людей НР — это "новые русские", а у этих — Неwlеtt Раскаrd!

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Встречаются два администратора — Юникса и Виндов. Админ Юникса жалуется:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется...
Админ Виндов:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну, ни фига себе — ну, ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?!
— Да нет, это она 30 минут переставляется...

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену, и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить.
— Что ты собираешься делать? — спрашивает жена.
— Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову
поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький... Я с@у.....

— Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
— Забил я на твой гвоздь — иди сама забивай!

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!?
2mac: посмотри хороший сон
ОЛЕГарх: а что за жанр?????
2mac: жанр — "завтра рано на работу"

— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
— а у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

На одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!"

Плохо, когда ты работаешь программистом, а твоя девушка пишет что тест на беременность показал 1

Ребенок спрашивает маму:
— Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
— А потому что нет у тебя больше папы! — сказала мама, страшно зарыдав, — Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:
— Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!
— Эх жалко Сидоровича
Опять:
— Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!
— Эх жалко Меченного.
Вдруг второй не выдерживает:
— Макс, ты за рулем, ты и поворачивай.

Заходит сталкер в бар
— Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
— Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

— Твоё погоняло
— Пук.
— Как?
— Не Как а Пук.

Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!

Короче, стоит сталкер и думает:

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Порой не знаешь, смеяться или плакать...
Новости "радуют".
Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было.
Эх, Россия...