Анекдот № 129266

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
— У вас ЭТОТ хлеб свежий?
— Да.
— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
— Да.
— А этот?
— Да.
— А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел — отвечает парень,
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
— У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
— Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

Парикмахер — дамочке с собачкой:
— Скажите, то, что вы носите на голове — это настоящая прическа или шиньон?
— А то, что вы носите в голове — это настоящие мозги или искусственный разум?

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими" – пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...

Женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
— Тридцать, и ни одного дня больше.
— Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

— Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня, — сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.

— Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
— Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

— Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
— А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

— Девушка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

— Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
— А может сразу деньги жрать начнешь?

Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой:
— Что Катя повалили?
— Я не Катя, я Валя
— А-а, ну, тогда Валя покатили!

— Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
— Мата Хари.
— Ну, она плохо кончила — ее раскрыли... А еще?
— А остальных так и не раскрыли...

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.
Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем...

— Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
— Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
— Он кто, кутюрье?
— Нет, грузчик.

В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 153 искусственных членов?!! А зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо на всё положить х#й! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
— Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
— А мы на разницу не шьем!

Не сиськи красят девушку... А, нет — сиськи, все правильно!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
— Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
— Это когда же?
— Сразу после рождения.

— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

— Почему женщины носят юбки?
— Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.