Анекдот № 129024

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
— Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
— Hy как дела с помидоpами ?
— Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно
ответила дама.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
— Ну, в общем, да — но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю
шествие юных эксгибиционисток.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль... ной женщиной!

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

— А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
— Он у тебя что, охотник?
— Hет, зоофил.

Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы.
Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей.
Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся. (с)
Li T.

Но правду не скрыть

Тоже партнерское:)

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая — практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям — но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности (ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый — просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит — таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения — корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них — нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит — все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история — приходит к ним на работу мужик. Можно сказать — идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная — работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили — все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику — на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: "Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный — мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея (дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика, то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника — его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык — работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе — полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом — владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей — дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости — высший пилотаж.
На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую".

Поймал мужык рыбку, а она ему говорит:
— Исполню все твои желания, но у тёщи всё будет в три раза больше.
— Ладно. Хочу 1000000 долларов.
У тёщи 3000000 долларов.
— Хочу коттедж.
Тёщи три коттеджа.
— Хочу мини инфаркт.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Новая акция европейских гомосексуалистов — "Дай украинцу".

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он: -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: — Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: — Ну поперло, ну поперло!

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным
выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те
времена — министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным — некоторым из артистов
вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Дай ведро воды!
Тот дал. Минут через 5 тот ещё приходит и повторяет:
— Ещё дай ведро!
Тот мужик задумался — "Зачем ему столько воды?", он пошёл за ним, и увидел, что он ту воду к себе в колодец переливает. Тот опять просит:
— Дай ведро воды ещё!
— Не дам! — отвечает.
— У меня тёща упала в колодец, срочно давай ещё ведро! СРОЧНО!

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
— Так ты это, что, из наших будешь, из голубых?
— Да не, — отвечает тот.
— Тю, дак ты натурал?
— Да не, я виртуал!
— Как это? — удивляется педик.
— Да я все больше мышкой, мышкой...

По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви".