Анекдот № 12865

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде
"Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

В школе детей новых русских:
— Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все.

Девушка шепчет программисту:
— Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
— А нафига? А и так хоть щас взломаю...

Брат сестру тр@%ает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила

— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьезно? ?

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Телевидение — достояние народа. Так ему и надо.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел...

Вопрос:
— Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки".
В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают:
— Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
— Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.

— Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
— Магом.
— А почему?
— Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

Кабаева — Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

На заборе сидит кот,
Под забором — киска
У кота болит живот,
А у киски — писька

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА," — мелом...

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера — плохая примета!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь все pаботает.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

— Пап, у меня проблемы с девушками.
— Добавь цифру 8, чтобы получилось проблемы с девушками8

enumero: Пля, приколись, я название для почтового сервака придумал — Banderoller: )
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?