Анекдот № 12853

— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки".
В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают:
— Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
— Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.

— Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
— Магом.
— А почему?
— Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

Кабаева — Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

На заборе сидит кот,
Под забором — киска
У кота болит живот,
А у киски — писька

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА," — мелом...

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера — плохая примета!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь все pаботает.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

— Пап, у меня проблемы с девушками.
— Добавь цифру 8, чтобы получилось проблемы с девушками8

enumero: Пля, приколись, я название для почтового сервака придумал — Banderoller: )
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винтом!

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" — уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
— Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Маленький мальчик полез в интернет,
мышка осталась, а мальчика нет...

В больнице утренний обход.
— Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

И как только это у них так всё получается?..
Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!