Анекдот № 12843

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА," — мелом...

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера — плохая примета!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь все pаботает.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

— Пап, у меня проблемы с девушками.
— Добавь цифру 8, чтобы получилось проблемы с девушками8

enumero: Пля, приколись, я название для почтового сервака придумал — Banderoller: )
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винтом!

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" — уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
— Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Маленький мальчик полез в интернет,
мышка осталась, а мальчика нет...

В больнице утренний обход.
— Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

И как только это у них так всё получается?..
Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

— Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Как начиналась электронная почта.
В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка.
Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит
платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их
подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну
технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня
была возложена задача по их замене. Процедура простая — съездить в
областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так
как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все
ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были
грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими
программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального
городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене
ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал
домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а
ключи не работают... Начал проверять дискету — один маленький файлик не
читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько
десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда
сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня
ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили
проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого
отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде.
начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец.
программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и
все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".

Если кто видел как начинаеться инсталляция"Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я — такой цветной, блестящий, еще и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка — точилка!

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.

— Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
— Это же элементарно, Ватсон!

В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
— Кто вчера сдавал анализы?
— Ну, я, а что?
— Какой у вас рост?
— А при чем здесь рост, доктор?
— Я не доктор, я плотник.

Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное — это плагиат.

Windows — это как импотенция: сначала не встает, потом, в самый
ответственный момент, падает.