Анекдот № 128596

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Ну, что, пойдем трахнемся?
— Нет, не могу, парня с армии жду!

В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную !!!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.

— Пацаны, а гомосексуализм — это нормально?
— Ну, в общем, да.
В телефон:
— Мама, у меня все нормально...

kirilla: А ещё я купил бассейн 3 метра
kirilla: Когда вечерком сядешь в шезлонге у бассейна, рядом столик с коньяком, сигарой.....
big_baDDa_bOOm: глубина какая
kirilla: А потом в баньку, а из парной в этот самый бассейн
kirilla: глубина около 50
big_baDDa_bOOm: в такой не поныряешь: )
Dolly: да... судя по тому, какой глубины бассейн у Кирилла, как-то смешно представляется его сигара и коньяк ))))
Dolly: бычок и крепкий чай )

Тёща — зятю:
— Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
— Ну смотрите — самому Ему пообещали!

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

(c) izhstyle.livejournal.com

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну, остановился — поехали... А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну, тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

— Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана.Народ:— Мужик, что у тебя со спиной-то?!Мужик, отмахиваясь:— Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?

Любимое доказательство голубых — от противного.

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
— Ты это чего? — спрашивает.
— Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

— Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
— Патриотизмом страдают?
— Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это "Партия зеленых".
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
— А кто к нему приходил?
— "Партия голубых"...

Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
— теща, вы уже там?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Bone Admin (09:01 PM):
полное название работы?
Art (09:01 PM):
Исследование ярких пятен (образований) на поверхности Лены
Art (09:01 PM):
*Луны
Bone Admin (09:01 PM):
первый вариант интересней

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись: -(

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.