Анекдот № 128584

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну, остановился — поехали... А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну, тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

— Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана.Народ:— Мужик, что у тебя со спиной-то?!Мужик, отмахиваясь:— Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?

Любимое доказательство голубых — от противного.

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
— Ты это чего? — спрашивает.
— Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

— Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
— Патриотизмом страдают?
— Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это "Партия зеленых".
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
— А кто к нему приходил?
— "Партия голубых"...

Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
— теща, вы уже там?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Bone Admin (09:01 PM):
полное название работы?
Art (09:01 PM):
Исследование ярких пятен (образований) на поверхности Лены
Art (09:01 PM):
*Луны
Bone Admin (09:01 PM):
первый вариант интересней

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись: -(

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя...

— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
— Ну, ты, это чего?
— Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...

Адвокат спрашивает у клиента:
— Почему от вас ушла жена?
— Понятия не имею, сладкий ты мой!!!

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя ?
— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

Даже в психбольнице Дед Мазай выполнял свою миссию — спасал солнечных зайчиков.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Три мужика нашли в лесу сундук с золотом. Двоим из них не захотелось делиться с третьим. Тогда они его к дереву привязали, да еще и трахнули напоследок.
Через некоторое время мимо этого места проходил лесник.
Мужик, значит, зовет лесника, надрывается. Кричит спаси мол! А то друзья мало того что ограбили и к дереву привязали, так еще и трахнули! Отвяжи!
Лесник послушал-послушал, да и трахнул мужика. А сам пошел.
Спустя еще некоторое время там же проезжал крестьянин на телеге.
Выслушав душещипательную историю про злых людей, которые не отвязывают, а только трахают, крестьянин тоже трахнул мужика и поехал себе дальше.
Под вечер идут пяток охотников. Спрашивают: чего мол ты тут привязан.
Мужик:
— Да-а, долго рассказывать! Давайте, трахайте, и съе%#вайте отсюда!

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:
— Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
— Я не стану, этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и ониотошли от профессора философии в розовом пуловере.

Жил был на свете петух. Курочек топтал... А тут старость подкралась незаметно. Хозяин видя такое дело поехал на базар и купил молодого петушка. Старый подошел к молодому и говорит:
— Драться — это как-то не культурно, грубо. Я вот чего предлагаю: Давай наперегонки вокруг сарая, кругов 10, кто отстанет — из того суп и сварят.
Молодой согласился. Короче стали они вокруг сарая бегать. Старый, естественно, позади (годы берут свое). Выходит хозяин на крыльцо. Видит эту сцену, и произносит:
— Что за черт! Пятнадцатого петуха покупаю, и опять ПЕДЕРАСТ попался!!!