Анекдот № 128569

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Bone Admin (09:01 PM):
полное название работы?
Art (09:01 PM):
Исследование ярких пятен (образований) на поверхности Лены
Art (09:01 PM):
*Луны
Bone Admin (09:01 PM):
первый вариант интересней

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись: -(

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя...

— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
— Ну, ты, это чего?
— Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...

Адвокат спрашивает у клиента:
— Почему от вас ушла жена?
— Понятия не имею, сладкий ты мой!!!

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя ?
— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

Даже в психбольнице Дед Мазай выполнял свою миссию — спасал солнечных зайчиков.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Три мужика нашли в лесу сундук с золотом. Двоим из них не захотелось делиться с третьим. Тогда они его к дереву привязали, да еще и трахнули напоследок.
Через некоторое время мимо этого места проходил лесник.
Мужик, значит, зовет лесника, надрывается. Кричит спаси мол! А то друзья мало того что ограбили и к дереву привязали, так еще и трахнули! Отвяжи!
Лесник послушал-послушал, да и трахнул мужика. А сам пошел.
Спустя еще некоторое время там же проезжал крестьянин на телеге.
Выслушав душещипательную историю про злых людей, которые не отвязывают, а только трахают, крестьянин тоже трахнул мужика и поехал себе дальше.
Под вечер идут пяток охотников. Спрашивают: чего мол ты тут привязан.
Мужик:
— Да-а, долго рассказывать! Давайте, трахайте, и съе%#вайте отсюда!

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:
— Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
— Я не стану, этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и ониотошли от профессора философии в розовом пуловере.

Жил был на свете петух. Курочек топтал... А тут старость подкралась незаметно. Хозяин видя такое дело поехал на базар и купил молодого петушка. Старый подошел к молодому и говорит:
— Драться — это как-то не культурно, грубо. Я вот чего предлагаю: Давай наперегонки вокруг сарая, кругов 10, кто отстанет — из того суп и сварят.
Молодой согласился. Короче стали они вокруг сарая бегать. Старый, естественно, позади (годы берут свое). Выходит хозяин на крыльцо. Видит эту сцену, и произносит:
— Что за черт! Пятнадцатого петуха покупаю, и опять ПЕДЕРАСТ попался!!!

Двое влюбленных на рельсах лежали,
Вовремя горохот не услыхали,
Вмиг электричка в Москву просвистела -
Только на насыпь з@лупа слетела.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.— Эй, мужик, ты чего такой грязный?— Да с паровозом целовался...— Ты что, дурак?— Нет, тещу отправил!

Зэк долго сидел и тут срок кончился — он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает, чего бы заказать. Смотрит — приходит новый русский и говорит:
— Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собрался с мыслями и заказывает:
— Мне чайник чифира и двух лучших пид##сов.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии испрашивает у мужчины, несущего гроб.— Кого хороните?— Тещу.— А почему гроб боком держите?— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Встречаются как-то после праздников два бомжа.
— Ну как праздники провел?
— Да дома просидел...
— Заболел, что ли?
— Да нет, какая-то падла асфальтовый каток на крышке люка оставила...

Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и емуприсудили штраф в 1020 долларов.— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов —это налог на развлечение. Такой налог предусмотрензаконодательством нашего штата.

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками — впечатлили.

Приятель жалуется другу:
— У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и всё
исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!

Теща (зятю):— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,как не вы?!

Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!