Анекдот № 128446

ОБОРОТЕНЬ

Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет
пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно
посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно,
большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также
собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет
семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни
странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже
индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое
ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не
единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.

Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина
одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были
истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга
загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,
уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,
не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее
бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не
обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, — и предложил
встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
— пообещал он напоследок. – Только собак не берите».

И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, — и мы стоим,
зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», — первая мысль. «Ну,
мы ему устроим», — вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В
самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала
выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,
вас пятеро. Поехали!» — и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.

В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда
едем. «В заповедник», — ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», — подумала я.

Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на
двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну
ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе
отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в
котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч
подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном
ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы
держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,
скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,
весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы
натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались
такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не
прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина
сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую
загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –
кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за
задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.

А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему
загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,
что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно
хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут
десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над
загородкой – теперь уже наружу, — и Инга стоит перед хозяином. А тот
снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и
погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.

Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его
музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения
старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из
того дня.

— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой!

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlкswаgеn Pаssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Разговор новых русских:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз....

Человек человеку друг, но всё чаще — подруга.

Звонит фермер:
— Алло, это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клавой. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую, серую крышу капает холодный осенний дождь... Фу, вроде все сказал. Ну, теперь — ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась
Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.

— Вот моя теща, царство ей подземное...

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою...

Мужчина — это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

— Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

— Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Заставь дураков повышать рождаемость — они и геев затрахают...

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
— Кто такой? Почему не в строю?
— Дембель я, а ты кто?
— A я генерал!!!
— Тоже не х#ево!!!

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

— Говорят, у тебя теща умерла?
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?
Ответ:
— Да. Hо мы его любим не только за это.

Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

— Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
— 10!....А если еще и мою, то год!

— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.