Анекдот № 128444

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой!

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlкswаgеn Pаssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Разговор новых русских:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз....

Человек человеку друг, но всё чаще — подруга.

Звонит фермер:
— Алло, это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клавой. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую, серую крышу капает холодный осенний дождь... Фу, вроде все сказал. Ну, теперь — ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась
Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.

— Вот моя теща, царство ей подземное...

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою...

Мужчина — это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

— Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

— Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Заставь дураков повышать рождаемость — они и геев затрахают...

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
— Кто такой? Почему не в строю?
— Дембель я, а ты кто?
— A я генерал!!!
— Тоже не х#ево!!!

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

— Говорят, у тебя теща умерла?
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?
Ответ:
— Да. Hо мы его любим не только за это.

Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

— Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
— 10!....А если еще и мою, то год!

— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.