Анекдот № 128431

— Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Заставь дураков повышать рождаемость — они и геев затрахают...

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
— Кто такой? Почему не в строю?
— Дембель я, а ты кто?
— A я генерал!!!
— Тоже не х#ево!!!

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

— Говорят, у тебя теща умерла?
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?
Ответ:
— Да. Hо мы его любим не только за это.

Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

— Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
— 10!....А если еще и мою, то год!

— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

Беседуют два парня.
— Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
— А что это такое?
— Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости...
— И есть успехи?
— Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
— Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
— При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он — голубой...

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Корабля разбился. Спасся только мужик и семь девок. Мужик:
— Чтоб совсем не умереть, предлагаю с каждой из вас заниматься сексом 1 дней в неделю.
Девушки согласились. Через какое-то время мужику надоела бабская компания. Видит — плывёт к острову ещё мужик. Первый мужик:
— Ух! Наконец-то мужик с которым можно поговорить о футболе и тачках! Я так рад!
— Я тоже, противный!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и говорит:
— Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит:
— Сейчас будет проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите: "шестьдесят шесть".
Тот выдыхает и...
— Один... Два... Три... Четыре... Пять...

— Что блондинка делает после cекcа?
— Откpывает двеpцу машины.

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
— Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? — Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......

из "новостей" вконтакта:

Елена: сегодня проезжала мусохранск.. все правильно прочли? 20:06

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?

Наблюдаю конфликт интересоа: борьбу с геями почему-то первыми начали пидо@асы...

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.