Анекдот № 128412

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

Беседуют два парня.
— Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
— А что это такое?
— Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости...
— И есть успехи?
— Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
— Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
— При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он — голубой...

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Корабля разбился. Спасся только мужик и семь девок. Мужик:
— Чтоб совсем не умереть, предлагаю с каждой из вас заниматься сексом 1 дней в неделю.
Девушки согласились. Через какое-то время мужику надоела бабская компания. Видит — плывёт к острову ещё мужик. Первый мужик:
— Ух! Наконец-то мужик с которым можно поговорить о футболе и тачках! Я так рад!
— Я тоже, противный!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и говорит:
— Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит:
— Сейчас будет проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите: "шестьдесят шесть".
Тот выдыхает и...
— Один... Два... Три... Четыре... Пять...

— Что блондинка делает после cекcа?
— Откpывает двеpцу машины.

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
— Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? — Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......

из "новостей" вконтакта:

Елена: сегодня проезжала мусохранск.. все правильно прочли? 20:06

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?

Наблюдаю конфликт интересоа: борьбу с геями почему-то первыми начали пидо@асы...

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил врача:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
— Не спешите, Майкл, — ответил врач.
— Пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
— Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

— Дорогой, ты помнишь когда приезжает моя мама?
— В смысле какого числа или какого *уя?

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а
человек должен работать!

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ.
(О) Hу, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpу молодая учительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpуг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hу вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Идет мужик по дороге, видит табличку "На верху следующего столба 100#", подходит он к этому столбу, видит, та наверху действительно что-то зеленое.
Взбирается наверх, но видит, что это наколка — просто зеленая тряпочка, начинает спускаться вниз, но замечает, что внизу его поджидает здоровая горилла. Он повисел некоторое время. Понимает, что горилла все равно никуда не уйдет, а руки уже устали — спускается, горилла его имеет. Идет мужик дальше, заходит в полицейский участок и таким писклявым голосом обращается к копу:
— А че это вот меня там горилла изнасиловала?
А коп ему таким же писклявым голоском отвечает:
— А нефиг по всяким столбам лазать.

— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.
— Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
— Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

— Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он Вас так послал, мама?