Анекдот № 128379

Приходит кум к куму:
— Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить — я стал геем!
Кум хватается за сердце:
— Ой, божечки!!! А какая вторая?
— Я люблю вас, кум!!!
Тот — за голову:
— Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
— А третья — самая главная: я сильнее!!!

Начальник, всегда пидорас, даже если он женщина! (H)

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну, и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

Фамилия новой сотрудницы Макарова.
Поставил ей пароль IDDQD

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла , и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли
успешно...

— Зятек, ты опять у блядей был?
— Нет, мама, не видел я вашу дочку...

— Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок, но не все пи#орасы — геи!

— Зятек, ты, надеюсь, не забыл, что сегодня 8е марта и приготовил мне подарок?
— Да, вот он.
— Что? Ты хочешь мне подарить бублик?
— Нет, что вы, мама! Бублик я сам съем. А вот то, что останется — это вам.

Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.

— Доктор, — говорит медсестра. — Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
— Надо говорить: "Пациент думает, что себя плохо чувствует".
На следующий день медсестра подходит к доктору:
— Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем!!!

Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я
боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала — ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня — мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились — он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.

Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает — ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.

Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный — никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды — расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню — на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.

Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.

Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты — сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…

Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.

Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:

“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”

В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв — трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:

"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"

Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение — не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”

Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой — нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” — настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.

…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые — черт меня за язык
дернул подпеть!

…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.

…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей тёще!

— Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?
— Yahoooooooooo!!!!!!!!!

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Анекдот на злободневную тему (в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц).
Жириновский в Думе:
— Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
— Как это? За что? С чем это связано?
— Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
— Но ведь Моисеев не птица!
— Птица не птица, не знаю! Но петух он — еще тот!!!

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите — я дальтоник.

Женщина сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Она начинает:
— Ты мой ко..
Он продолжает:
— …тик.
— Ты мой е…
— …жик.
— Ты мой за… (Естественно имелось в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— …сранец.