Анекдот № 128356

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите — я дальтоник.

Женщина сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Она начинает:
— Ты мой ко..
Он продолжает:
— …тик.
— Ты мой е…
— …жик.
— Ты мой за… (Естественно имелось в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— …сранец.

— Каков идеальный вес для тещи?
— 2 кг вместе с урной.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
— Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Ноtеl, в Лондоне в Нiltоn, в Вене в Кursааl.
Директор снимает трубку:
— Алло, это First Ноtеl в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
— Ужасный тип. Хам, грубиян...
— Алло, это лондонский Нiltоn? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
— Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
— Алло, это Кursааl в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
— Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
— Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово — увольняю. Увижу на смокинге волосок — увольняю. Ну, теперь быстренько целуй меня — и за работу.

По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на ее рожу хрен что подберешь!

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

Только у нас после того, как утвердили бюджет на что-то конкретное,
сразу начинают искать то, на что бы его лучше потратить.

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной !
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны есть?
— Да, заходят иногда... .

— Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть — правильная теща!

— Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии.

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
— Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
— А чем именно он показался тебе странным, сынок?
— Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!

Царь сказал,кто проедет по кладбищу и его не убьют тому дочку и пол царства.Едет немец на мерсе его чорт остановил и отрубил голову,едет француз на БМВ чорт остановил тоже отрубил,едет руский на москвиче его останавливает чорт а тот говорит если бы тормоза были остановился б.

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

xxx: В целях повышения популярности среди определённых слоёв населения Вахтанг Кикабидзе сменил имя! Встречайте: Вхтагн Гигабидзе!

— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

— А у вас водка свежая?
— Да, а что?
— Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.