Анекдот № 128064

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
— Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги — несчастный случай!!!
Француз:
— Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
— выходит на балкон и... бац в пропасть — несчастный случай!!!
Украинец:
— А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется — на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
— Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку — хрясь!!!

Ударь декана по рукам!
И сделай из них ласты,
декан похожий на моржа-
студентам не опасный!

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет.
Этот вывод неправильный!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
— Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит:
"А здесь, я посажу фиалки".

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, — говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Прейскурант товаров в магазине:
Крем "Тайга" — защита от комаров.
Аэрозоль — от моли.
Звукоизоляционный материал — от этих е#аных соседей.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...

Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Два друга стоят в очереди. Один:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
— Ты че такой мрачный?
— Да, — говорит, — кота у меня убило... молнией.
— Как так?!
— Я куртку застегивал, а он голову просунул...

В аптеке.
— Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займёмся.
— Давай, только у меня не встаёт.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился...

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Два маринера гранатой
Оторвали зергу лапу
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
— Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу...

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.