Анекдот № 128052

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Два друга стоят в очереди. Один:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
— Ты че такой мрачный?
— Да, — говорит, — кота у меня убило... молнией.
— Как так?!
— Я куртку застегивал, а он голову просунул...

В аптеке.
— Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займёмся.
— Давай, только у меня не встаёт.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился...

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Два маринера гранатой
Оторвали зергу лапу
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
— Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу...

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

В день авиации зять подходит к теще:
— Чего не справляете свой праздник?
— С какой стати это мой праздник?!
— А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.

Запомните! ! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну,
а водка,водка, она с#ка универсальная,
она ко всему.... даже к тортику ! )))

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

В квартиру вбегает жена:
— О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
— Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
— Загадывайте свое последнее желание. Если выполним — съедим,
не выполним — отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
— Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
— Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
— Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
— Русские — народ мирный, первыми не нападают!

Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
— Бyль-бyль теpьеp...