Анекдот № 128044

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займёмся.
— Давай, только у меня не встаёт.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился...

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Два маринера гранатой
Оторвали зергу лапу
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
— Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу...

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

В день авиации зять подходит к теще:
— Чего не справляете свой праздник?
— С какой стати это мой праздник?!
— А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.

Запомните! ! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну,
а водка,водка, она с#ка универсальная,
она ко всему.... даже к тортику ! )))

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

В квартиру вбегает жена:
— О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
— Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
— Загадывайте свое последнее желание. Если выполним — съедим,
не выполним — отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
— Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
— Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
— Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
— Русские — народ мирный, первыми не нападают!

Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
— Бyль-бyль теpьеp...

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
— Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
— Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
— Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?..

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он ее есть,как она человеческим голосом и говорит: — Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: — 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: — Тр@хни меня. Ну что делать,взял он ее за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

— Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.