Анекдот № 127938

Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
— Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
— Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажтpов.

Встречаются два друга. один другому говорит:
— Вот теща у меня умерла.
— Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
— Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку
гpоба гвозди.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
— А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!...

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж постели с ее любовником...

Мда... Который год подряд... Конец мая, черемуха цветет, опять похолодание.
Ну, сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

Встречаются два друга.
— Как дела? Чего грустный?
— Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
— Так ведь он у вас пересох еще год назад!
— Не каждый день тещи в колодец падают.

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

Психиатры — это люди,которые растемяшивают то, что вам в башку втемяшилось.

Встречаются два еврея.
— Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
— Да вот , теща померла.
— Ну тоже неплохо...

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят:
— Подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК!
Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну, и, как советовали, делает ей предложение... Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет, вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей. Немая сцена... Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

Дедушка в поле гранату нашел,
Дедушка к мэрии прямо пошел,
Дедушка бросил гранату в окно,
Дедушка — старый, ему все равно.

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором — со щукой, на третьем — со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
— "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
— "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
— Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
— Понедельник, начало учений — праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Встречаются два мужика.
— Слышал, ты даже пива не пьешь?
— Навсегда завязал!
— А что случилось?
— Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В бейсбол здесь играют вовсю.
— А какая же — плохая?
— Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
— Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <

Встречаются два приятeля. Первый спрашывает:— Ты чем в субботу занимаешся?-
Да вот иду с сыном змея запускать.— Да я тоже
иду тещу в аэропорт проважать.

Мальчик приходит к доктору и говорит:
— Что мне делать? Мой кот после того как сходит в туалет разбегается и скользит на попе, а потом мама заставляет меня убирать.
Доктор:
— А ты ему шкурку подстели.
Мальчик приходит на слудующий день и говорит:
— Что мне теперь делать с ушами?

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом: "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились — и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
— У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
— Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
— Нет.
— 200?
— Нет.
— 1000?
— Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
— Почему?
— Это больнее, чем я думал.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик — сколько позволят.

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.